Tantas tantas cosas...

Puedo llamarte a cantautores, a canciones, a conciertos... A caminatas, a paisajes, a recuerdos. Sabes perfectamente donde encontrarme.

Tengo ganas de estar, contigo, estando. Tengo ganas de disfrutar este momento,  este café...  sin ninguna interferencia cotidiana. Tengo ganas de dejar que mi corazón se vuelva loco de amor... sin ninguna interferencia del pasado. Eso me hace tanto bien... tanto... ¿Esta frío el café, te lo caliento un poco? ¡Tengo ganas de ser!  Ser, de una buena y santa vez ser yo... tengo ganas que me quieras así, me aceptes así... tengo ganas que te animes a ser... tengo ganas que yo no te boicotee... tengo ganas que todo lo que me hace bien,                                                   me parezca lo mejor para mí, ¡y  ser capaz de elegir sólo eso! ¡Ay, no te puse cucharita! ¿Ves que soy una inútil? ¡Tengo ganas de zambullirme de alma a la vida! ...  y si es de a dos... que sea a la par,  creciendo como personas,  de...

             Una noche, pasado mucho, mucho tiempo desde la última vez que se vieron, Peter Pan irrumpe en la habitación de Wendy. Viene a buscarla, viene para llevársela de nuevo a Nunca jamás. Pero el tiempo no pasa en balde, ella ya no es una niña. Cuando él le dice “vengo a por ti”, ella responde “no des la luz”, porque dar la luz supone enfrentarse a la maldita certeza de que hemos crecido.       Alguien entró de golpe en la habitación y encendió la luz, y nos dimos cuenta que casi ya no quedan niños, de que negamos el derecho a la infancia a los que la merecen.      Si Peter Pan viene a buscarnos, no des la luz, no vaya a descubrir que lo hemos traicionado y hemos crecido demasiado.

                   Parece que soñé con mucha fuerza, porque ya los veo, vienen llegando...          

Despertar en un lugar que no conoces, es luz que promete, es paisaje marcado, es colores y lluvia. Es frío encantador, es calor de futuro, es fuego, es juego, es vida. Es cuerpo, es verbo, es placer es sonrisa. Es estar sola y muy acompañada. Son amigos. Son vasos, son versos, es música. Es noche sin dejar de ser día, es energía encandilada y contenida, es abrazarte al cerrar los ojos, es tocarte. Es leer mis libros, son las hojas en el suelo, el camino manchado. Es manchar tu voz con chocolate, y ponerle un poco de alcohol a la mía. Es mirar, es sentir, es estar. Es mi nuevo pelo oscuro, que es fuerza y mis ojos nada más que esperanza.

Algún día irás cruzando la calle y de algún local escucharás a Ismael Serrano y me recordarás.

Yo voy a ser libre, siempre. No voy a tener hijos o voy a tener muchos. Voy a encontrarme siempre en el agua. Voy a caminar siempre buscando el viento, los pájaros y el verde. Seguiré intentando creer en el amor. Buscaré en mis recuerdos tu sonrisa. Olvidaré los malos momentos. No te recriminaré nada. No pediré explicaciones. Daré las que quiera. Caminaré mucho. Respiraré para llenar el cuerpo. Defenderé siempre la libertad, porque es una de las cosas más lindas que tenemos. Seguiré buscando el frío para sentir que existo y el calor, para caminar de noche. Me reencontraré siempre con la naturaleza. Siempre querré ser más sensata. Sensatez es mi palabra favorita. Escucharé más a Alanis Morrisette y a Norah Jones cuando maneje de noche. Seré feliz como soy. No quiero esperar más, pero quiero seguir teniendo esperanza. Quiero creer que los milagros existen. Seguiré conversando y riendo con mis amigos. Jugaré siempre para no perder la vida. Te buscaré también, siempre. Lo que no sign...

Y quiero jugar a la escondida y darte mi ropa y decirte que me gustan tus zapatos y sentarme en el escalón mientras te bañas y hacerte masajes en el cuello y tenerte la mano y salir a comer y hablar del día y reírme de tu paranoia y darte canciones que no vas a escuchar y ver películas buenísimas y ver películas pésimas y quejarme de la radio y sacarte fotos cuando estás durmiendo y levantarme antes para ir a comprar tu café con medias lunas y galletitas y tomar café a la medianoche y dejar que me robes cigarrillos y no poder encontrar nunca un fósforo y contarte del programa que vi la noche anterior en la tele y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un rato más y besarte la espalda y acariciarte la piel y decirte cuánto amo tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tú Y sentarme en el escalón a fumar hasta que tú llegas a casa y preocuparme cuando llegas tarde y sorprenderme cuando llegas temprano y regalarte girasoles e ir a tu casa y bailar ha...

Voy andando por la calle Hay un agujero profundo en la acera Me caigo Estoy perdida... No sé qué hacer No es culpa mía. Tardo siglos en salir. Voy por la misma calle Hay un agujero profundo en la acera. Hago como que no lo veo Me vuelvo a caer. No puedo creer que me haya caído en el mismo sitio. Pero no es culpa mía. Tardo bastante tiempo en salir. Voy por la misma calle Hay un agujero profundo en la acera. Veo que está ahí Me caigo...es una rutina, Pero tengo los ojos bien abiertos. Sé dónde estoy Es culpa mía Salgo rápidamente. Voy por la misma calle Hay un agujero profundo en la acera. Lo esquivo. Voy por la calle. Portia Nelson.

Al terminar el día, cuando ya me encontraba acostada, pensé en que me habían quedado varias cosas por decir:     Se me olvidó decirle al mimo de la calle, que cambió mi día, que despertó mi alegría y me hizo recordar las cosas importantes de la vida. Se me olvidó decirle a los músicos de la micro, que sus ojos en mis ojos me hicieron sentir que existía, que yo estaba ahí, de nuevo en mi cuerpo. Se me quedó entre el corazón y los labios decirle a la señora que me deseó lo mejor, que era un ángel en mi camino y que su abrazo era todo lo que necesitaba. Se me olvidó también decirle al carabinero que ese día no tenía ganas de esperar su respuesta, porque ya nadie me esperaba. También olvidé decirle al niño que vendía pañuelos junto a su madre, lo grande que es ayudándola, y a ella lo afortunada que es por tener un hijo como él. Y entre lo que le dije al chico de la guitarra que le cantaba a su polola, me faltó mencionarles lo bien que le hacen al mundo, al e...

Tres cuentas en mora, dos sueños de sobre giro, seis besos desahuciados y una estufa a gas que no entrega nada de calor y mucho de olor…  La noche es mas oscura que la de ayer, el calendario no marca fin de mes y tu sonrisa ya se fue, llevo en esta cama metida mas de cinco horas y ni siquiera pestañeé, el frío se hace irreverente con la estufa de la que ya les hablé… La ciudad prende luces y el viejo en su utilitario ya entrega el matutino con noticias peor que ayer, la mujer que lucra de noche ya vuelve hasta su casa con docientos a su haber, el sol está entumido por la sombra de un lustro que ha tardado en transcurrir y la niña espera cauta que llegue el verano para un viaje emprender… Corazones de alquiler han llegado a reprimirse para no latir hoy; la bruja del presagio ha cerrado ya los ojos para no ver su cruel error y el soldado que fue de plomo ha perdido la otra pierna y no puede ya marchar… son dos locos que sin sueño han llegado hoy a soñar,...

Esa fue la frase que me he repetido este último tiempo, porque los pensamientos han ido cuesta arriba, porque la convicción y la claridad los han acompañado. Pero vuelan rápido... llegan a mí, tal como llega el amor... por sueños, anhelos, causalidad, Dios; y con esa misma exactitud algo no quiere que sea capaz de atraparlo, de perpetuarlo. Como siempre algo muy parecido al dolor, me deja indefensa ante el mundo que unos cuantos cambian, me cambian. Dolor tú ya sabes por qué... indefensa, también. El cambio una posibilidad, una esperanza. Como dice Paulo Coelho en un de sus libros: Por eso escribía, para transformar la tristeza en nostalgia, la soledad en recuerdos... Por eso escribía yo también, basta con leer mis palabras de antaño. Y tal vez, algo quiere que lo vuelva a hacer... que vuelva a escribir con un dejo de ese motivo. Un beso y muchas gracias a los que me siguieron siempre, dando vueltas por aquí, acompañando mi silencio tanto tiempo.

Todo suena muy repetitivo, cuando quiero referirme a la gratitud que hace algún tiempo acumulé. La vida creció y con ella, la verdad… el tiempo desapareció entre un montón de números, los días se volvieron felicidad y las noches guardaron el silencio que hace poco, aún me acompañaba. …Quedan pocos versos mentirosos y muchos sentimientos reales… Las metáforas se acabaron, porque la emoción es cada día más palpable. Jugué a creer y terminé creyendo jugar… Un juego soñado que aún no comenzaba, que ahora vivo, que ahora disfruto, que ahora respiro… ___________________________________________________ *Sin conocerte conté mil trescientos pétalos; ahora que estás conmigo, espero deshojar hasta la última flor... ___________________________________________________

Sí, sentí que no sentía. Lo intenté y no resultó. Lo volví a intentar y me cambió. Busqué el lado diferente, e indagando entre los escombros, el cambio me pilló: despavorida, inquieta, distinta. Mi confianza no quería confiar, mis sentimientos no querían sentir, mi verdad no quería salir, mis ojos no querían ver, mis manos no querían palpar... escasa claridad que irritaba. Mi respiración no quería oxígeno. Mis pasos se agotaron de pasear, mis gritos se cansaron de no gritar. Mi cuerpo se encongía ante una demostración de afecto. En una época que se empeñan por demostrar que las certezas no existen, tambaleé. La fe, se quedó esperando y fue definitivamente, su mejor elección. El fulgor encontró su energía; y la energía, la nitidez. Juntos volaron muy distantes, tal vez por el miedo acostumbrado, que dolía el pecho, que abrumaba dentro. Inmersos en un no sé qué, encontrarón la dirección de sus sueños y esta vez completa. Descubrieron que es...

... ¿Quién eres tú? Aquel tono displicente parecía invitar a la confianza, por lo cual Alicia respondió con timidez: -Casi... lo ignoro ya, señor. Podría decirle quién era hasta esta mañana, pero ya sospecho que desde entonces debo haber cambiado varias veces. -¿Qué es lo que estás diciendo?, exclamó el gusano, al no entenderla. -Me es imposible explicarme mejor, señor, no comprende usted que, yo... ya no soy yo... "Era lógico, en cierto modo, pero a Alicia le molestaban tales preguntas y rezongó para sí: -Es molesto que todos quieran saber el porqué de las cosas." (Lewis Carrol).

Cuando parece que ya quedan pocos recursos para volver a crear... llega la luz y el brillo que no desaparece con nada... Cuando creías que esos momentos jamás los superarías, te das cuenta que sucedieron y pasaron cerca, pero no te tocaron. Cuando escribiste tantas promesas en la orilla del mar, vino una ola y simplemente las borró, sin consultarte si realmente tú querías que desaparecieran. Pero bueno; hoy hay muchas olas, el mar las absorbe y sigue otro curso... y la luna ahí, brillando, más fuerte, más intensa, guardando esas palabras escritas dentro de una hermosa historia sin rencores, porque cree en cosas sin explicación; ahora ella educa todo un recuerdo... y no busca por qués... Vives sin saber cómo antes dejaste de vivir... Respiras y sientes amor por un todo. Miras y sólo ves cuerpecitos maravillosos... Cantas y las melodías contienen tu verdad. Juegas y disfrutas el sentimiento de compartir con quien más necesitas. Saltas y te preguntas por...

¡Dime! ¿Qué pasa? ¡Habla! ¡No puedo! ¡Camina! ¡No quiero! El silencio atrapó tres cuerpos en una habitación: una voz gritando desesperadamente rompió el último esfuerzo, una mente pensando y yo ahí... actuando, tal vez, moviendo cosas con absoluto miedo. Afuera una voz suplicando compasión, luego sollozando. Tú, en silencio fuiste el mejor apoyo. ¡Carpetas con muchos papeles eran la explicación! ¡Niños a un lado! Tapen sus ojos... ¡Salgan de aquí! Nosotros con cuerpos de nada, sin ser niños ni adultos fuimos tratados como estos últimos, sin saber que teníamos más miedo que los mismos niños. ¿Puedo ayudar?... Nunca hay cabida para esa pregunta, pero la respuesta se encontraba en las manos, piernas y brazos. Muchas familias unidas a una que no era la mía... Pero el tiempo y tal vez la sangre nos hacía un solo cuerpo... El amor nos movió, las palabras no existieron, cada uno supo que debía hacer y lo hizo... Esa señora que causó desesperación en ellos, despertó sufrimiento en otro...

Aparentemente sirvió botar ese último cuaderno de escritos... Ese día en el que decidí que cuadernos conservar y cuales no, fue rápido... mucho valor. Entre letras en inglés, anotaciones científicas y fórmulas químicas; también se fue a la basura un cuaderno de mis escritos. Páginas que se escribieron con tinta de satisfacción y más de alguna con tinta de mis propias lágrimas, fue el único cuaderno que pensé en su destino.Ya estaba completo y releerlo era secuestrarme a un pasado, simplemente "decir" para dejar de "hacer". Aunque tú me dijieras que esas líneas eran valiosas... ¡¿Valiosas?! creo que esa era mi gran duda. Alguien mencionó por ahí, que sería fantastico mostrar mis palabrerías a ese amigo suyo de la editorial... ¡genial! mostrémosle lo que ya no queda. Prometo que cuando encuentre la manera de completar algunas páginas con acciones, sin ninguna palabra, fabricaré un sueño: el de publicarlo.

¿Este año? Hubo momentos que el tiempo parecía rozar mis manos, porque aparentemente era inmóvil. Y hubo momentos en los que agonizaba su existencia. ...Tiempos en los que caí y muy rápido me levanté. Y me volví a caer y me volví a levantar. Y ¡SÍ! pasé más tiempo arriba que abajo. INTENSO... Gotas de vida atrapadas aquí. Increíblemente después de doce meses, eduqué algunos sentimientos y el esperar que tanto me costó encontrar, me regaló el equilibrio. Recorro por última vez el camino que se hizo... En los primeros meses, Jesús quitó palabras de mi boca y agregó más amor del suficiente (por si faltaba), para comprender algunos momentos que tenía preparados para revelar. Miedo incontenible por lo que vendría. No faltaron algunas noticias que rompieron algunos sueños y eliminaron algunos objetivos... reestructuraron mis metas, aunque con la misma base: el amor. Muchos cuestionamientos, muchas preguntas, pocas respuestas. Rogando tener un poco más de fe. Cómo explicar...

Recorrer calles, divagar, caminar sin un rumbo, tal vez buscando una dirección, tal vez buscando un recuerdo... Volver a recorrer esos lugares, en los que mi alma se sintió plena, no es lo mejor, es retroceder el tiempo, es como si mi estrella fugaz estuviera aquí, pero sólo es un engaño. Un engaño que duele, un engaño que encanta, un engaño que más que feliz me hace sentir mil sensaciones inexplicables. Un engaño que amo, un engaño que juega con mi inocencia, con mi ingenuidad. Es como si el mar y la luna siguieran ese estrecho para unirse, pero no lo logran. Es como si esa ilusión da vueltas y más vueltas para detenerse y sólo eso. Es recorrer ese maldito y hermoso camino que no quiere desaparecer. Es sentir una vez más esa única y pesada lágrima que se derrama desde mi ojo derecho, porque ya no quedan más lágrimas. Es el exquisito olor de ese aire nuevo que detesto, es el rechazo más grande a crecer, el rechazo más grande a avanzar. Sé que el tiempo no logra d...